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L’oroscopo del Gabbrifox 2018

L’oroscopo del Gabbrifox, come di consueto, è l’appuntamento astrale che tutti voi aspettavate,  che tutto il mondo (o solo la provincia di Pisa a volte) ci invidia. Quindi viste le richieste impellenti, eccovi le previsioni per il 2018. Cercate di farne buon uso, anche perché poi vi invieranno un questionario da riempire, dove potrete vincere meravigliosi premi e abbonamenti triennali alle riviste più prestigiose del panorama editoriale italiano, quali “Cucinare il rombo col mago” “Malattie veneree tropicali” e la più recente “Soldatini di piombo di Chernobyl, collezionali tutti!”.

Ma andiamo a vedere il futuro astrale dei vostri segni zodiacali (io, in quanto mago, ho la possibilità di scegliere il mio cosmo, e ho scelto di appartenere al cosmo di Silvan).

 

ARIETE
Eccoci! Uno non fa a tempo a dire “ariete” che subito tutti lì a giudicarti. Ma che si può fare un lavoro del genere nel 2018? NO! Ecco quindi per i nati sotto il segno dell’ariete, consiglio di licenziarsi da qualsiasi posto di lavoro che occupano e con il TFR comprarsi un biglietto di sola andata per l’isola disabitata di Poveglia (VE) e soggiornare per qualche anno nell’ex manicomio dismesso, ma pieno di natura. Non troverete l’amore, ma il silenzio ed il pallore dei fantasmi, faranno di voi delle persone migliori.

Animale porta fortuna: Toporagno degli orecchioni.

E’ fragile ma spocchioso. Per mangiare dovrete chiedergli per favore, e mangia solo le alghe Wantun dell’oceano indiano. Ma la sua influenza positiva sui trombi di sangue, lo rende gradevole al pensiero.

Toporagno degli orecchioni. Non ve li attacca, state tranquilli.

 

TORO
Io ve lo dissi l’anno scorso di non fidarvi degli ex, ma voi, duri! E allora cosa dire: anche quest’anno, gli astri non vi sono propizi in campo amoroso. Dovrete sudarvi ogni orgasmo e carezza che vi faranno. Fate attenzione che la molestia sessuale è sempre in agguato, quindi vi conviene accarezzare il cagnolino della vicina di casa, invece che sua figlia sedicenne.

Per quanto riguarda il lavoro, tutto va a gonfie vele. I voucher sono stati aboliti, quindi sarete assundi di nuovo a nero presso la premiata calzoleria “Mamma Ennia”, dove per 4 euro l’ora potrete riassaporare il gusto del cuoio marcio e il lezzo di piedi sudati.

Pietra del destino: bullone di piombo.

A parte il valore magnetico, è utile per manifestazioni e cortei di protesta. Lanciatelo con affetto e rispetto però, sennò gli astri se ne avranno a male.

 

GEMELLI
Acciderbolina che segno ricco di novità quest’anno! Ma siete veramente fortunati! Io, una cosa così non l’avevo mai vista in tutti e 30 anni di portierato presso lo stabile di via Giosuè Calatafimi 12, secondo piano con ascensore, signorile, termo autonomo e possibilità di box auto. 1500 euro mensili trattabili, ma tutti a nero che poi vado in fascia di reddito superiore e mi tocca rendere il sussidio. Per il resto tutto bene, vi manca solo un po’ di stabilità e un cane.

Quindi l’animale astrale per voi è: lo Stegugio.

Un incrocio di razze d’epoca, è particolarmente adatto alla difesa personale, in quanto cintura nera di Yoga. Rilassa nei giorni feriali. Il sabato però defeca circa 14 kg di materiale organico da smaltire presso i centri autorizzati del ministero dell’ambiente.

Lo Stegugio, mentre fa le feste (il ponte della Madonna).

 

CANCRO

Nei miei lunghi viaggi di riflessione mistica tra via salaria e via ostiense, ho incontrato leggendarie figure piene di karma e magnetismo, tipo il vigile Santini, o l’appuntato dei carabinieri Cutolo, che mi voleva a tutti i costi sequestrare il mezzo perché, diceva, ero senza patente da sei anni e la revisione era scaduta da dodici, ma mai come quest’anno mi sento di dire che quelli del cancro siano delle persone prive di ogni senso critico e gusto estetico e che Saturno in congiunzione con Venere, in confronto sono come un quadro di Monet dipinto da Jimmy il Fenomeno.

Quindi tutto questo per dire cosa? Non me lo ricordo, perché un’altra caratteristica dei cancri è che distraggono molto l’interlocutore, quindi per il 2018 il mio consiglio è di prendere una compressa di Pantor 20 mg prima dei pasti e una di Plavix 75 mg dopo. Ah tutto questo non vuole essere un consiglio medico eh? Figuriamoci. È solamente un consulto magico dettato dalla conoscenza degli Astri.

Animale astrale da compagnia: Il Padulo delle caverne.

Lo trovate solo vicino a folte colline piantate a patate. Ne va ghiotto. Una volta che ci avete preso la mano, sarà docile e prevedibile. Adora essere accarezzato e stuzzicato sotto la piccola bocca. E’ cieco ma appena sente odore di patata, si drizza e cambia la sua forma. Alla bisogna lo potete usare come randello da difesa.

Il Padulo delle caverne, appena ha sentito l’odore di patata.

 

LEONE
Siamo arrivati al segno che per forza di cose sarà il segno che segnerà una svolta al segnale segnante della segnaletica orizzontale di via Segni. Io ve lo dissi all’ultima riunione di condominio che quelle transenne erano un segnale distorto della proprietà privata e che andavano rimosse, ma voi duri come l’ebano l’avete lasciata lì e ora il figlioletto della signore Vannucci del 4° piano s’è fatto male.

D’altronde quando uno ha la luccicanza nel cervello, sono questi i risultati. Quindi cari amici del leone, quando vi si dice una cosa, soprattutto se riguarda la vostra salute, date retta, e controllate poi se Mercurio è in trigono con Urano, perché nel caso, significa che soffrirete di potentissime ragadi anali, curabili solo col la camomilla o in mancanza, con la fiammossidrica.

Per quanto riguarda l’amore, avrete un’importante storia col vostro commercialista, ma finirà purtroppo col primo versamente dell’IVA.

Pietra del diniego: Palletta di unghie masticate e sputate a spregio sulla moquette. Elegante manufatto che denota classe e signorilità. Andatene fieri.

 

VERGINE
Cari Vergini, lo sappiamo tutti che il vostro carattere scontroso e introverso, lascia sempre quell’amaro in bocca tipico del Fernet dopo i cantuccini di Prato, ma questo non vi dà il permesso di comportarvi come foste al circo. Quindi per quest’anno io l’oroscopo non ve lo faccio. E se andate a protestare all’ordine dei MAGHI presieduto dall’ On. Razzi, non importa, me ne assumerò le responsabilità.

Posso solo dirvi che il vostro animale di fiducia per il 2018 sarà: Il Delfino a pile.

Se messo su “ON” fa anche 7 minuti sulla coda. In questo lasso di tempo vi proteggerà dalla congestione in acqua se non sono passate le tre ore dal pasto principale.

Delfino a pile protettore: anche vostra nonna apprezzerà.

 

BILANCIA
Finalmente un segno senza olio di palma! Uno dei traguardi della nostra associazione: “Ass. O.r.e.t.a” (Associazione, Ordine, responsabilità, etica, taumaturgica, astrale”), che tanto si è battuta per un’astrologia priva di olii e grassi saturi che tanto fanno male ai nostri bambini.

Era proprio la Bilancia, l’ultimo segno da regolare e adesso la salute per il 2018 sarà senza pericoli, tranne per quel piccolo intervento che dovevate fare già anni fa, ma che rimandate sempre per via della Champions e allora bimbi che vi devo dire… la vita è la vostra.

Il lavoro invece subirà un piccolo arresto. Non preoccupatevi, saranno solo pochi anni, che con la condizionale, buona condotta e l’indulto, si trasformeranno in qualche mese ai servizi sociali insieme a qualche onorevole. C’è di peggio.

Pietra della speranza: il Colosseo in miniatura di marmo.

Usatelo per tenere fermi i foglietti sulla vostra scrivania, oppure per lanciarlo contro un familiare fastidioso.

 

SCOPRIONE
Per i nati sotto il segno più tatuato del mondo, ecco che per voi ho creato il magico rito delle MESSI (r) (che non c’entra una cippa con il calciatore, ignoranti) che porterà amore nei vostri cuori.

In cosa consiste: procuratevi un cadavere. Come dite? È difficile? E certo che lo è. È forse facile giocare a briscola? Quindi… Comunque, se proprio non potete procurarvelo, trovate qualcosa di simile, tipo un po’ di prezzemolo. Spremetelo in un pestello insieme a sale, curcuma, formiche e una goccia di olio di palma, che lo so è introvabile più del cadavere ma questa è indispensabile per il rito.

Dopo che avete amalgamato tutto, prendete il bolo appena creato e ripetete tre volte la formula propiziatoria: “Cave canem pane circenses uma turman gerry scotti pana vision”. Mi raccomando scandite bene sennò non si attivano gli astri. Dopo la terza volta, cospargetevi le pupille del composto che avete creato, e come per magia (come? È proprio magia o’ duri) comincerete a lagrimare naturalmente, come se una forza misteriosa scorresse dentro il vostro cuore. Quindi chiamate il numero magico 118 e aspettate che l’amore arrivi urlando.

Potete potenziare il tutto, acquistando presso i nostri uffici (o posteggiatori) il talismano amoroso bigusto. Al prezzo offerta Natale-Primavera di 178 euri, sarà vostro. Mettetelo sotto il cuscino quando comincerete la lagrimare forte e l’effetto sarà più intenso.

 

SAGITTARIO
Pronti? Attenti? Via! Ma dove correte, razza di creduloni. Non lo vedete che la vita vi prende in giro? Fermatevi e ragionate, con calma, respirate, pensate ai prati verdi, alle nuvole del cielo, a Piero Angela, insomma qualcosa di sereno. Poi leggete l’oroscopo del Gabbrifox e tutto vi sarà più chiaro.

Per voi del sagittario infatti, il 2018 sarà l’anno del lavoro a tempo indeterminato, dell’amore eterno, della ricchezza materiale e spirituale. Non ci credete? Che la vostra progenie sia maledetta per sette generaz… cioè volevo dire… Ok, facciamo un patto di sangue, (poco che mi svengo) e stabiliamo che se quello che scrivo si avvererà, mi verserete sul mio C/C euro 180.000. Se ciò non si avvererà, io mi impegno a ver[OMISSIS] vita natural durante.

Animaletto pentecostale energetico: L’armadillo del perdono.

Anche se non porgerete l’altra guancia, lui lo farà per voi, tanto è corazzato e non subirà conseguenze. Non dategli da mangiare dopo mezzanotte perché soffre di reflusso gastrico e vi costerebbe troppo in Maalox.

L’Armadillo del perdono poco prima di porgere l’altra guancia.

CAPRICORNO
Ci risiamo, ancora una volta non mi avete dato retta e vi siete affidati ai maghi di terza categoria come Zurlì, Pancione o Casanova. Io più che dirvelo non so cosa fare. Ma sono buono e quindi vi dirò che il 2018 per voi sarà pieno di sviluppo in verticale, pieno di novità in campo elettromagnetico, e pieno di voglia di amarene.

L’amore busserà alla vostra porta vestito da Babbo Natale, ma facendolo il 15 di agosto, non lo riconoscerete e lo porteranno via in shock da insolazione.
Attenzione al cibo, soprattutto se scaduto sei mesi prima. Un po’ di pazienza per quanto riguarda la circolazione. Nelle rotatorie avete sempre la precedenza, ricordatevelo.

Una lontana zia ricca vi lascerà in eredità tutta la sua collezione di mestoli di legno usati. Abbiatene cura.

Pietra del destino: Spigolo di marmo del tavolino basso.
È una pietra magica energetica. Quando il destino vi ci farà sbattere il mignolo, mentre andate a pisciare di notte, la potenza delle bestemmie che usciranno dalla vostra bocca, alimenterà la vicina centrale idrofonica per circa 12 giorni.

 

ACQUARIO
Siamo in un’epoca dove l’oroscopo è seguito su RAI 1 come fosse un dogma e questo è scandaloso. Mi chiedo perché i direttori di RAI2 e RAI3 non garantiscano altrettanti spazi per noi astrologhi diplomati all’università della Fuffa con tanto di pergamena e marca da bollo fatta col photoshop. Perché eh?

Ve lo dico io: perché Plutone è in trigono con Mercurio e il capostruttura di RAI2 è un Acquario e per i nati sotto il segno dell’acquario, il 2018 riserva astio, contrasti interni e incredulità popolare. Quindi tocca rassegnarsi e cercare di sbarcare il lunario sulle emittenti private.

Ma possibile che un emerito astromante astrusico come me debba fare i suoi vaticinii su Tele prosecco? No, via, questa cosa deve finire. Quindi per il 2018, avendo interpellato gli astri a dovere, posso dire con sicumera, che per gli acquarii sarà un anno di merda sotto tutti i punti di vista, così imparate l’educazione.

Animale del diniego: Gibbone della retta via.

Ello, se giustamente caricato a molla, vi restituisce la direzione corretta per andare in piazza Mazzini. Ovunque voi siate, la direzione sarà giusta. Il miracolo intrinseco è dato dai neuroni quasi azzerati della bestia che spingono la bestia a farsi assumere come capostruttura RAI.

Gibbone della retta via che protesta per la coda sulla Salaria.

 

PESCI
Cari Pesci, vi dono questa breve parabola, che vi possa aiutare contro le avversità del 2018. Dovete sapere che il prodigio del sapere gli Astri come li so io, non è innato, ma sono stato educato alla divinazione grazie alla mamma della mia ex fidanzata del 1996, detta “quel tegame”.

Lei non lo sa ovviamente, ma io fin da quando ero appena fidanzato con la su’ figliola, riuscivo a capire quando stava per entrare in camera e sorprenderci in simpatiche effusioni. Ecco, i poteri di mia suocera, misto al soffritto della cucina, hanno smosso le mie capacità medianiche e quindi mi sono reso conto che potevo mettere a disposizione dell’umanità i miei poteri, oltre al mio seme.

Ecco cari pesci, perché vi ho raccontato questa perla? Per farvi capire che il vostro 2018 sarà un anno dedito all’ascolto, alla meditazione e all’elusione dellì Iva, che si sa, porta tanti pensieri.

Famiglio dell’ascolto: La sogliola di terra.

Il prezioso animale, vive solo nella striscia di Gaza. Non se ne vuole andare perché dice che è il suo Dio che vuole che resti lì. Non c’è verso di smuoverla, quindi per avere i suoi benefici dovrete camuffarvi da colono ebreo o profugo palestinese.

La sogliola di terra mentre ascolta l’arrivo della diligenza, alla maniera dei Sioux.

E quindi, mi duole lasciarvi, anche perché i segni zodiacali sono terminati. Mi piacerebbe fossero di più, ma poi mi fa tardi per il cenone, e siccome ho già’ prenotato, pare brutto arrivare in ritardo. Che il 2018 vi porti tante cose belle e già che ci siamo un governo che sia più affidabile di un chirurgo vascolare strafatto di MDMA.

Che gli astri siano con voi e il sole risplenda sempre sulle vostre case in affitto o con ingiunzioni di sfratto esecutivo forzato!

Se volete leggere gli oroscopi degli altri anni, potete farlo ai seguenti link: Oroscopo 2014 Oroscopo 2015 Oroscopo 2016 Oroscopo 2017

L’oroscopo del Gabbrifox 2017

L’oroscopo del Gabbrifox, cari utenti del blog, anche quest’anno arriva puntuale per dedicare a voi i miei poteri subnormali (nel senso di sommersi sotto uno strato ignifugo (nel senso di protetto da agenti (nel senso di elementi noti ai più (nel senso che ora basta parentesi sennò pare un’equazione di primo grado e mi scoccia poi trovarvi la X).

Dicevo, il Gabbrifox ha partorito solo per voi e sempre per la solita cifra simbolica di 888 (ottocentottantotto, numero magico secondo solo all’IBAN) euri, l’oroscopo per il 2017. Tenetelo gelosamente sotto il cuscino per almeno sei mesi, poi dopo che i muschi e i licheni si saranno diradati, ne godrete i risultati (e le muffe poderose).

 

ARIETE
Maremma impestata ladra! Scusate ma mentre pensavo agli arieti m’è cascato il budino sui pantaloni appena messi, e siccome la lavatrice dei delicati (sì, mi metto capi delicati perché? Un si pole? No ditelo, problemi? Coca cola pepsi cola osso duro vaffanculo), mi fate perdere il discorso…

Insomma cari arieti, il 2017 sarà per voi motivo di litigi col vicinato. Sia quello di sopra, sia quello di sotto. Se state in una villetta è uguale, litigherete coi ghiri in soffitta e con le talpe il cantina. Perché? Ma come perché… Saturno è in trigono con Urano no? Avete pure il coraggio di chiederlo? Numero fortunato: X=√132*∫y

Animaletto cosmico: il gatto spiaccicato di pezza. Usatelo come monito celeste per andare più piano in macchina.

Gatto spiaccicato di pezza

 

TORO
Novità in campo amoroso: una persona con cui stavate insieme molti anni fa, tornerà all’improvviso per chiedervi gli arretrati degli assegni familiari. Anche se gli farete notare che quest’anno è l’anno del Dodo, secondo il calendario sumero, la persona, non ne vorrà sapere e pretenderà lo stesso l’assegno, pur sfidando la malasorte. Consiglio vivamente un rito propiziatorio prima dell’incontro: l’interdizione dai pubblici uffici.

Pietra del rinascimento astrale: il forassite di recupero. Quando lo trovate attenzione al crollo imminente della struttura. Dovete metterlo al collo sennò non funziona.
GEMELLI
Sono giunto alla decisione che interpellare gli Astri® (o TV9 dopo mezzanotte) e le pietre magiche ™ (o i serci) per i gemelli, sia una doppia fatica. Quindi dal prossimo anno, o i gemelli si decidono a farsi dividere, oppure la tariffa applicata si triplicherà (e l’iva? Eh? L’iva la paghi te? Ah ecco).

E’ inutile che mi mandate i soliti fax con scritto che con i siamesi non avete nulla a che fare. I gatti di razza mi sono sempre stati sui coglioni, e infatti ho due randagi di nome Cuspide e Pollice (dalle famose stelle) e seppur fratelli, non si sono mai sognati i appiccicarsi. Quindi, abbiate fiducia nella medicina moderna e poi fatevi vivi l’anno prossimo per la consultazione.

Simulacro bestiale: Le pantofole anti ladro. Usatele a dovere anche contro i venditori porta a porta se si presentano.

Pantofole unicorno da difesa

 

CANCRO
Perché? Eh? Perché insistete a leggere gli oroscopi o voi del cancro? Non vi basta già il nome del segno per farvi capire che è tutto vano? Comunque, contenti voi… Il 2017 vi riserb(v)a grosse sorprese. Quali? Oh, calmini eh? N’attimo! Vediamo…

Se Nettuno e Plutone si congiungeranno, allora l’amore vi sorriderà, in caso contrario dovete sottoporvi al rito propizio del “vulnus persecutionis” che consiste nel flagellarvi sotto le ascelle con un rametto di ulivo, fino a che il fortore di DAS® non se ne sarà andato per sempre. Dopo potete tornare su Tinder a cercare l’anima gemella, il fato vi sorriderà.

Gioiello portafortuna: Il calcolo renale, però rifatto per vie naturali. Sì, gli enzimi acquisiti daranno lucentezza al monile. Porta fortuna soprattutto se incastonato nell’incisivo.
LEONE
Ah bello il leone! Proprio bello sì sì, è il segno che preferisco. Lo so non dovrei fare disparità, sono tutti figli miei, ma d’altra parte quando uno ti guarda con quegli occhietti, come fai a non comprargli i trojai. Quindi per i nati sotto il segno del leone, prevedo un anno magnificus, anno godereccicus e vacanza in compagnia di Pintus.

Anche lui infatti, avrà Giove in trigono con i pantaloni a vita bassa che porta, ottimo segnale di inversione di tendenza che la luna calante portava fuori dal seminato. Capito? No? Per la spiegazione specifica e dettagliata dovete fare un versamento sul c/c N° 243707 e fate anche alla svelta che prevedo che alle 16 la banca chiuda.

Animale stereofonico: Coniglio D’angora. Sembra un incrocio tra un gatto obeso e Cristiano Malgioglio, ma è molto più logorroico soprattutto nelle notti di plenilunio. Non bagnatelo dopo mezzanotte sennò s’ infeltrisce.

Coniglio d’angora infeltrito

 

VERGINE
Peccato! Peccato davvero! Anche quest’anno poteva essere il segno della vergine, potevate avere tutte le fortune, gli amori, i lavori meglio retribuiti e un S7 in regalo all’Esselunga e invece che avete fatto? Non avete comprato MAVAIAVAIA® il talismano benefico che scaccia tutte le malie. Costava solo settecento euri, ma purtroppo sono finiti subito.

E ora? Ora non vi resta che il solito oroscopo di seconda mano, che funziona a metà: tipo che se incontri la donna della tua vita (o l’omo) ti dice “ti amo” ma è convinto di vivere nel 1200 e quindi per Natale ti regala una montagna di sterco di prima qualità. Per il prossimo anno, abbonatevi prima al Gabbrifox e vedrete che queste sorprese non vi coglieranno di sorpresa.

Pietra portafortuna: Benitoite. A dispetto del nome, è una pietra comunista che non aspetta altro che dividere il suo valore con tutti quelli che la toccheranno, quindi state attenti a chi la mostrate. Tenetela sotto il cuscino, tra il libretto e il moschetto.
BILANCIA
“Sator Arepo Tenet Opera Rotas” diceva il mi’ nonno quando tornava briaho da Campiglia Marittima. Cosa voleva dire solo gli Astri® lo sanno, ma lui che era una bilancia, non smetteva mai di ripeterlo. Per questo oggi io faccio l’astrologo, perché anche io come il mi’ nonno, alle magistrali avevo 4 in tutte le materie a parte religione e fisica (l’educazione ovvio).

Quindi care Bilance, il vostro 2017 sarà roseo come una Rotas, l’amore vi sorriderà come un Sator, il lavoro vi Tenet abbestia e la salute sarà quella di Arepo, famoso direttore d’Opera del milleddue quasi millettre. Cosa volete di più?

Animale del sapere: Il Rospo Surinam. Detto anche “stiàccialo”. Potete usarlo come segnalibro o racchetta da ping pong, tanto non si lamenta. Il suo potere anti zanzare è rinomato in tutto il sud del Molise.

Rospo Surinam, animale strano magico

 

SCORPIONE
Ed eccoci al segno di terra per eccellenza. Ci si abbina bene un buon Chianti o al limite un Amarone se vi avanzano due soldini dai regali di Natale. In entrambi i casi, il Gabbrifox accetta tutto, purché con scadenza a fine mese. In amore riceverete tante telefonate affettuose, soprattutto da Telecom, Eni luce e gas, Enel energia, Fastweb, Sky ed infine anche quella dei surgelati a domicilio, che fa tanto Natale.

Scegliete un operatore a caso e la fortuna vi sorriderà. Per il lavoro, potete approfittare del contatto telefonico appena conosciuto per chiedere se serve un altro operatore call center, così potrete provare l’ebrezza di essere mandati affanculo 12 volte all’ora, secondo la tabella ministeriale programmata. Attenzione alla burrata al mattino.

Per voi quest’anno c’è l’amuleto TOSTAMEN. Potete infatti riprodurre su fette biscottate (biologiche mi raccomando, sennò non funziona), l’immagine di vostra madre, sorella (purché vergine) o Totti. Dipende dalla vostra fede. Vi proteggerà dallo stranguglione dopo colazione.

L’amuleto Tostamen, prodigioso.

 

SAGITTARIO
Il Gabbrifox ha creato per voi del sagittario, un rito propiziatorio per la fortuna. Se seguirete passo passo tutti i passi per il gran passo (si ma allora dillo che vuoi passare per ripetitivo) vedrete che la fortuna vi sarà propizia. Innanzitutto, recatevi in una città piena di arte e cultura, come potrebbe essere Campi Bisenzio, trovate un fiume maestoso, ricco di storia e mito, tipo il Bisenzio appunto. Immergetevi fino alla cintola.

Non abbiate paura, l’acqua fredda non danneggerà i vostri tessuti epiteliali, a quello ci penserà lo sversamento della ditta di vernici lì vicino, ma non inficerà il rito. A questo punto toccatevi con la destra il cuore e con la sinistra il perin… il sacco scr… le palle (come siete ignoranti oh!) e ripetete a gran voce: “R-o-te, arriva-i, testament,apri, Sandro!!1!”.

Dopo di che attendete che le gambe vi vadano in ipotermia e tornando sui gomiti a riva, sarete fortunati ad essere ancora vivi e il rito è concluso! Serbatene il ricordo facendovi fare un filmatino da mettere su youtube.

Animale del potere: la Rana di Okuto. Portatela sempre con voi e vi difenderà dal maligno. Attenzione a non lasciarla distrattamente passeggiare sulla testa di qualcuno perché dopo tre giorni il malcapitato scoppierà. Ha anche la comoda funzione sveglia “uaaaAA…TATATATATATA!!”

La famosa rana di Okuto.

 

CAPRICORNO
Parrebbe l’anno sabbatico del capricorno, il 2017. I segni sono inequivocabili. Infatti sono poche le funi dal cielo e gli specchi a cui posso aggrapparmi per farvi uno straccio di oroscopo. Ma il Gabbrifox ha le sue fonti segrete e quindi qualcosina posso rivelarvi: evitate di mangiare latticini con scadenza ottobre 2009, lo dico per la vostra salute.

Mi giunge anche dall’oltretomba (o Radio Maria) una voce che mi ricorda di dirvi che se trovate il vostro partner che gioca al trenino in bagno con una persona e quella persona non siete voi, significa che Urano ci ha messo lo zampino (e anche altro) e l’amore non vi sorride.
Consiglio: evitate i bagni della stazione.

Animale superbo magico: il “Bombardiere verde”. Animaletto che vive in profondità del mare e si difende emanando una forte luce verde. Chiamato anche “onda verde”, dà i migliori risultati se usato sui viali di circonvallazione.

Il bombardiere verde. Con lui si passa…

 

AQQUARIO
E’ inutile che fate i saputi. Nel linguaggio arcano degli ASTRI® si scrive così. Il raddoppio fonetico poi è tipico della zona del Chianti e di tutta la Val di Chiana. Quindi puppatemelo. Allora, dicevo… Per i nati sotto questo segnio… ancora? O cosa volete? “segnio” sì e allora? Cosa c’è? Sarete mica quelli che scrivono “coscienza” e “scienza?” Ahahahah vabbè no, dopo questa non vi meritate nemmeno di sapere che verso metà maggio riceverete per posta un grattevvinci da 5 euro. Mittente sconosciuto.

Non dovete grattarlo per nessuno motivo. Aspettate il plenilunio e recatevi al centro di una radura nel bosco. Poi tutti IgnudI (si qui ci vogliono le I maledetti ignoranti) lo gratterete ripetendo l’antica formula magica Yamatai “neghii neghii naza lucolò!!” e se tutto va bene apparirà Gamera e vi dirà tre numeri. Giocateli sulla ruota di Osaka e poi mi ringrazierete.

Numeri fortunati: 729 e 1438. Come “e cosa ci dovremmo fare che il lotto ne ha solo 90?” La fortuna non risiede solamente nei giochi d’azzardo, ma pure ai numeri civici di via Prenestina. Andate a bussare e la fortuna vi aprirà (o anche il signor Glauco, parecchio nervoso, quindi occhio alle congiunzioni astrali e agli stinchi).
PESCI
“Eccoci all’acqua”. Diceva sempre il mi’ nonno quando gli scappava una veggenza addosso. Sì, anche lui, come me, aveva poteri medianici e massonici, ma dopo che la finanza gli chiese il registro dei corrispettivi, dovette abbandonare di corsa i suoi lavori occulti e solo io in famiglia continuai ad esercitare. Quindi cari amici dei pesci, se volete che il 2017 vi porti la finanza fin sotto casa, non avete che da continuare a non versare l’IVA.
In amore invece potete andare fieri dei vostri ormoni. Mercurio e Venere sono in congiunzione e anche il fornaio sotto casa vi fa gli occhi dolci ogni volta che gli chiedete lo sfilatino caldo. Approfittate prima che torni la su’ moglie.

Animale stellare: Yoda bat. Si chiama proprio così in onore del famoso super eroe di Gotham city, anche se io me lo ricordavo più scuro e con la mascherina nera, ma oh, del resto sono passati tanti anni dall’ultima volta che sono andato al cinema a vedere Star Trek. Comunque l’animale non gradisce le informazioni imprecise, se volete utilizz….ZOT! ARGH!

Yoda Bat, ma non ci somiglia per niente a Batman…

L’oroscopo del Gabbrifox finisce qui! All’anno prossimo! Che gli astri siano con voi e il sole risplenda sempre nelle vostre case!

 

Se volete leggere gli oroscopi passati, eccoveli qui sotto!

L’oroscopo del Gabbrifox 2016

L’oroscopo del Gabbrifox è ancora con voi, cari utenti del blog, rieccoci come ogni anno ad interpellare gli Astri® grazie ai prodigiosi poteri che mi infuse (o infondette) appena nato la mia ostetrica, tal Sora Adelina detta “la mugolona” per via che quando leggeva il futuro davanti agli uomini di poca fede, si concentrava esalando lamenti e mugugni anch’essi Astrali (o dall’Astrakan).

Ma sbrighiamoci che il 31 è vicino e io devo partire per il mio peregrinare nelle terre magiche piene di elementi a me propizi, terre che pochi al mondo possono attraversare, terre piene di pericoli per chi non conosce la magia, le leggi arcane, il quartiere Tamburi di Taranto, e spesso si perde dopo la complanare accidenti a googlemaps! Insomma tocca sbrigarsi sennò il cenone comincia senza di me e siccome avrei già pagato, pare brutto arrivare che stanno già al secondo. Quindi iniziamo col primo segno dello zodiaco…

ARIETE
I nati sotto questo segno, lotteranno tutto l’anno per non pagare l’IMU, consultando commercialisti strapagati, banchieri corrotti, politici corrotti, la suocera corrotta e proprio quando ce l’avranno fatta, grazie ad un cugino al ministero, lo stato toglierà la tassa e restituirà tutto a chi ha pagato subito. Quindi perché affannarvi? Andate al mare anche se ci sono –2° e rilassatevi no?

In amore invece le cose andranno anche peggio. Perché? E che vi devo dire tutto io? Provate a guardare i messaggi whatsapp del vostro compagno/a e capirete tutto al volo.

Piccole soddisfazioni in fatto di salute. All’arrivo dell’estate, quel foruncolo che è rimasto sopito per tutto l’inverno, uscirà con prepotenza proprio mentre state per concludere con una biondina conosciuta al bar della spiaggia, e le innaffierete il drink non a sorpresa. Le vi rammenterà per tanto tempo, sicuramente.

La vostra pietra della fortuna per quest’anno è la ZEPPA di legno dei camion in sosta. Lo so non è una pietra ma l’effetto è lo stesso. Strofinatela forte prima di andare a letto e le schegge sotto le unghie che ne ricaverete avranno un effetto benefico per i dormiglioni.

L’animale protettore sarà il Tardigrade.

animali-strani-tardigrade

Dolce animale da compagnia, purtroppo subisce l’olocausto ogni giorno perché essendo lungo meno di un mm, la gente non lo vede e lo schiaccia. Ma tranquilli, lo vendiamo in confezioni da 365 di esemplari, quindi potete schiacciarne uno al giorno, tutto l’anno. Può restare senza mangiare e bere per mesi, quindi non vi costa nemmeno tanto. Solo 300 euro spedizione compresa.

TORO

Il futuro per i tori è nebuloso perché Urano è in congiunzione con Saturno e fa ombra che non ci si abbronza nemmeno quest’anno a sciare. Ma grazie ai miei poteri cosmici (o cannocchiale) riesco a vedere una schiarita. I primi mesi dell’anno saranno cupi, dovuti anche al fatto di una pericolosa stitichezza cronica che terminerà solo dopo la marmellata di mele cotogne di zia Maria. Da giugno in poi invece la vita vi sorride. Quindi prendete tutti i vostri averi, dateli ai poveri e unitevi a loro, che non saranno più poveri, quindi rimarrete soli ma felici. La felicità è un dono raro. Ora di cosa vi lamentate?

Pietra della fortuna: sanpietrino. Li potete trovare ai margini delle strade con i lavori in corso. Se qualche anziano non vi disturba potete portarvene via un paio.

Animale sacro: coniglio d’angora.

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Se non lo pettinerete tutti i giorni vi farà la maledizione dei golf di lana, cioè vi verranno i pilucchi anche in testa e su tutto il corpo. Io vi ho avvertito. Se invece lo tratterete bene, quando morirà soffocato da se stesso, potrete farci un cuscino.

GEMELLI

Bravi! No, ma bravi! Davvero, più di così non si poteva fare per cominciare male l’anno. Ora ditemi voi se devo pure perderci tempo a fare lo studio dei pianeti astrali per questi del segno dei gemelli, dopo il casino che hanno fatto stanotte, che non ho chiuso occhio! Almeno le scarpe col tacco potevate levarle! La prossima volta chiamo i vigili.

Pietra tombale: marmo di Massa. Come non esiste? Esiste esiste, basta andare a Carrara e portarlo a pochi km e diventa di Massa, ma cosa c’è di difficile? L’amuleto lo dovete tenere al collo. Usate pure il taglio a diamante da due kg che è più comoda.

Animale del mistero: tartaruga bianca.

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A vederla parrebbe un orifizio in via di estinzione ma invece è proprio una testuggine bianca trovata nel fiume giallo in Cina. Forse l’hanno mesa in varechina, però porta bene, ma solo in Cina quindi avviatevi che il pulmino delle suore parte.

CANCRO

Ullalla’ che bell’annata per quelli del cancro! Meravigliosa! Davvero io una cosa così non l’avevo mai vista in tutta la mia vita di astrologo e osteopata! No aspettate un attimo… No scusate ho sbagliato foglio…. Invece per il cancro è un anno di merda, soprattutto per l’amore. Il fidanzato vi lascerà per la vostra migliore amica che non sapevate di avere, e la fidanzata invece vi chiederà di sposarla. Approfittate per fargli conoscere il vostro fidanzato, così magari si levano entrambi dalle palle.

La salute non c’è male e a casa? Tutto ok non ci si può lamentare, qualche malanno di stagione e poi con un’aspirina e un tè caldo passa tutto. Invece a ragionare così resterete a letto per tre mesi filati e verrete pure licenziati. Per sventare questa tremenda ingiustizia divina dovete comprare presso il nostro ufficio, un ramoscello di ulivo malato di xylella (o come cavolo si scrive) e immergerlo nelle vostre feci. Vedrete che il maligno si estinguerà (e pure l’infermiera).

Pietra dello scandalo: sercio levigato per i rimbalzi nell’acqua. Lo so è raro trovarne uno che faccia più di tre rimbalzi, ma se lo troverete avrete la protezione di san Battilano, colui che vive nel lago e ti da una mano, protettore dei sommozzatori con la mono-bombola.

Animale di corte: ragno pavone.

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Se non avesse il corpo così colorato, non lo cacherebbe nemmeno sua madre, invece pur essendo lungo qualche millimetro, riesce a distinguersi soprattutto sul cubo la sera in disco, essendo un gran ballerino. Quindi se ve lo portate dietro di sicuro farete quello che fanno i tamarri in disco: le ragnatele.

LEONE

Il leone m’è sempre garbato fin da piccolo, infatti avevo il peluc… peliusss.. plielu.. insomma quello di pezza morbido. Quindi fare l’oroscopo per quelli del leone mi piace abbestia e non vi farò nemmeno la fattura. Allora dicevamo… ah si già… fanno 30 euri, poi ci si risente.

Pietra leonina: la sabbia magica tossica. Questa magica sabbia è così magica che se la metti nell’acqua pare si bagni ma quando la tiri fuori è asciutta! Mi direte: “e allora?” E allora niente, non serve ad una mazza come trent’anni fa, ma a voi del leone vi si regala di corredo alla fattura, tanto ci avanzava in magazzino dal 1984 insieme alla micronite, lo slaim e due litri di vernidas per rendere unici i vostri manufatti (del cazzo) fatti a DAS. Contenti?

Animale del destino: scoiattolo drogato.

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Questo animale magico è dotato di una sensibilità per l’occulto così sopraffina che appena entra in contatto con voi va in overdose di sentimenti e comincia a chiedere spiccioli ai semafori. E’ ottimo per arrotondare a fine mese.

VERGINE

Il 2016 sarà l’anno della vergine, lo dico da tre anni, ma voi siete duri e non ci credete, e che ci posso fare io? Comunque, ricapitolando: i nati sotto il segno della vergine lo sanno che sono i più fortunati, quindi se la tirano. Abbiate pazienza, tanto le forze arcane® prima o poi li agguanteranno per bene e allora si riderà. Ma con questo cosa voglio dire? Niente, era per dire appunto. Quindi anno memorabiliadis (è latino idioti) il 2016 soprattutto nel lavoro. Riceverete un’offerta telefonica sensazionale da Eni luce e gas. Peccato che sia la solita truffa dell’aeroplano del 1991 che ancora circola e ci cascherete in pieno spedendo in busta chiusa circa 388 euri in spiccioli ad uno sconosciuto.
Ma questo non deve affliggervi soprattutto perché per altri 388 euri vi spediremo la vostra pietra della fortuna: la ciste. L’abbiamo tolta a un lontano parente senza anestesia ma lui sta bene. Se messa sotto il cuscino, vi porterà fortuna e una colonia di formiche rosse.

Animale per zoofilia: l’ I-foca.

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Sembra una normale foca triste, ma se gli infili un cavo usb nel deretano, diventa felice e canta. Utile per le giornate uggiose piovose.

BILANCIA

Il futuro è prossimo. Io so che vi accadrà qualcosa in futuro, ma non so quando di preciso. Sappiate solo che lo so e che se gli astri© vorranno, a dicembre 2016 io vi dirò cosa succederà nel 2016. Abbiate fiducia. Per adesso vi basti sapere che il passato è passato, scordamoci u’ passato simmo Napoli paesà’ (o qualcosa del genere). Andate a Napoli voi della bilancia e vedrete come si muore. Per la salute invece tutto bene, a parte rare sincopi improvvise per le correnti d’aria.

Fortuna: compratene un pacco intero di gratta e vinci e vedrete che la vostra vita cambierà. Ma attenzione!! Non li grattate tutti in una volta. Spediteli al nostro ufficio e GRATUITAMENTE ci occuperemo della grattatura magica che se fatta con incauti mezzi tipo i 20 cent si potrebbe interrompere il flusso astrale® ivi contenuto. Ovviamente in caso di vincita vi spediremo il tagliando GRATUITAMENTE, decurtando la vincita solo del 78% per le spese postali.

In amore fugge chi vince. Sappiatelo.

Pietra della rimembranza: la Dokroston. Se non sapete cosa è, fatevi una cultura e guardatevi Yattaman.

Animale fraudolento: cane ingolfato.

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Il magico cane avrà su di voi influenze positive solo se nell’accenderlo non premerete troppo l’acceleratore. E tirate l’aria una volta tanto!

SCORPIONE

Uuuuu ma che bello! Che bello amici miei, come sono contento quando sento che ci sono quelli dello scorpione! E lo sapete perché? Perché per il 2016 abbiamo appena sfornato l’amuleto che fa per voi:

è il famoso amuleto gemello (sono due) PARAGO®

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che protegge dai malintenzionati, soprattutto dopo il terzo giorno tiene lontani proprio tutti. Imperdibile per chi vuole avere un po’ di privacy. Per usarlo basta metterlo sotto i piedi e fare finta di niente. Vedrete subito un netto miglioramento nei rapporti interpersonali con i vostri colleghi di lavoro, in famiglia, in chiesa! Cosa aspettate a prenotarlo?

In amore, invece un disastro. Ma non lo sentite questo puzzo di pesce marcio? Ma un minimo di creanza! Lavatevi, gli astri © me l’hanno suggerito proprio ora.

Pietra salmodiante: lingotto d’oro. E’ sceso di valore in borsa quindi è diventata la vostra pietra magica. Prima avevate la tegola, non ve lo scordate, quindi ci avete solo guadagnato. Poi avete pure il coraggio di lamentarvi? Mah… io proprio non ho parole.

Animale della sudditanza: micino in trip.

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Il vostro famiglio sarà per voi d’esempio per affrontare la vita. Drogatevi come se non esistesse un domani.

SAGITTARIO

Eureka!! La concentrazione astrologica (aut. Min. ric.) mi ha reso partecipe del vostro florilegio. Cioè gli astri sono in trigono, soprattutto dopo cena e quindi se ascoltate bene il vostro cuore sentirete Radiomaria a tutto foco. Prendetelo come un segno e recatevi immediatamente alla più vicina chiesa, entrate sciacquatevi la mano destra nell’acquasantiera (prendendo epatite B e C), accendete il cero più grosso che vedete e poi bestemmiate con tutto il fiato che avete in gola. Ecco, dopo vi sentirete pronti per affrontare questo triste 2016, oh voi nati sotto il sagittario.

Lavoro: serve un nuovo sacrestano, io farei domanda.

Pietra new age: C O, per gli ignoranti “Monossido di carbonio”. E’ una pietra incolore, inodore, che lascia di sasso per come è efficace contro i dolori, tutti. Vi aiuterà a lasciare questo mondo se ne avete bisogno.

Animale rituale: scimmia baffuta.

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Appartenuta agli antichi medium, quando andavano in trance, lei andava a mignotte e le pagava in sigari cubani, per questo se siete inclini al fumo, questo animale oltre a portare fortuna, porta il cancro, e non quello dello zodiaco. Io vi ho avvertito poi fate voi.


CAPRICORNO

L’estate sta finendo e un anno se ne va, cantava il mi’ zio il 19 settembre scorso. Ma cosa c’entra il mi’ zio direte voi? Niente ma era così per dire che gli Astri© quando ci si mettono sono misteriosi di nulla… Per voi capricorni il 2016 sarà un anno all’insegna delle insegne. Ebbene si, vincerete un corso per insegnare a dipingere insegne. E’ così, che ci volete fare? Ormai è scritto (nell’insegna). Quindi armatevi di pennelli e partite.

Amore: potreste vivere la storia più bella della vostra vita se solo vi ricordaste di mettere la sveglia prima di 10 minuti una volta tanto. Perdete sempre il tram, ed il vostro amore è li che vi aspetta. E’ l’autista.

Salute: poca, quindi sbrigatevi a fare testamento. Il nostro ufficio vi può aiutare nella compilazione del lascito test. a ns. fav. Parenti esclusi ovviamente.

Pietra solerte: il pongo. Ma come non è una pietra? Basta dimenticarlo per sei anni dietro ad un mobile e oplà! La pietra è fatta. Se poi volete farla tornare morbida, masticatela e ne trarrete i seguenti benefici astrali: intossicazione da cadmio, ragadi anali, ulcera perforante, raggi fotonici.

Animale sardonico: bilama.

bilama

Ha un doppio effetto: mentre il primo solleva il pelo, il secondo ve lo butta nel… cioè va più a fondo nelle situazioni personali ecco. Abbiatene cura che se muore uno anche l’altro poi lo segue, sono simpatici (nel senso etico del termine, perché non ridono mai nemmeno a vedere Paperissima).


ACQUARIO

“Siate il vostro sentiero per la vita, siate il sapere che è in voi!” diceva uno oggi davanti alla Coop. Poi l’hanno portato via in ambulanza. Non c’è più religione davvero… Dove s’era rimasti? Ah si l’acquario. Bè che dire, questo è un segno di semola di grano duro, di quelli antichi, mica OGM come li fanno ora. Quindi quando lo mettete a bagnomaria rispettatene i contenuti proteici sennò poi vi impazzisce la maionese.

Per il resto avrete delle sorprese nel lavoro nella seconda parte dell’anno, sorprese positive vedo… Marte è in congiunzione con Giove e quindi c’è meno campo. Usate il fax per comunicare in questi casi. Anche per voi un amuleto speciale a soli 78 euri:

il “Gesuggristo delle colline”.

tette

Il suo potere benefico è riconosciuto in tutto il centro estetico Giovannona e anche in quello accanto. Solo per gli acquari lo vendiamo a soli 0,99 centesimi è 744 euro per spese di spedizione (i corrieri sono sempre più esosi figli miei). Ma come a cosa serve? No vabbè se nemmeno le tette vi smuovono a compassione io vado a vedere “Il segreto”.

Pietra della fortuna: non ve la siete meritata, quest’anno fatevela col DAS.

Animale sarcastico: lo scovolone.

leone

mezzo leone, mezzo scovolino del cesso. Ha una doppia azione, aiuta a mantenere il cesso pulito e impaurisce gli ospiti che non sono dello stesso segno vostro.

PESCI

Ed eccoci giunti all’ultimo segno dello zodiaco. Ultimo per modo di dire, potrebbe anche venire a maggio, e si accoglierebbe come un figlio lo stesso, ma ora facciamo finta che sia a dicembre. Ecco cari pesci, il 2016 ha in serbo per voi una goduria infinita. Le carte mi dicono così, c’è poco da fare. Se vi impegnerete a fondo nel lavoro avrete la giusta ricompensa. Come dite? Il lavoro non ce l’avete? E allora che mi fate affaticare a fare? Roba da pazzi.

Amore: litigi continui con il partner. Sedatelo. Se si risveglia aumentate le dosi, che c’è bisogno di dirlo? Se poi non si sveglia più, è solo la profezia di San Vetronio, il santo protettore degli anestesisti che nel lontano 1988 predisse che se giù da basso si fosse sentita una sirena, era il caso di scappare dal retro. E così fu.

Per i pesci la pietra smodata è l’anca calcificata. Per trarne i benefici ve la dovete far sbloccare da un bravo chirurgo.

Animale probo della saggezza: Vito, il gatto deperito.

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Sembra obeso ma è un effetto ottico. In verità il ragazzo ad essere un nano malefico di 28 kg ma tutti muscoli. Quindi cosa aspettate cari pesci ad andare a salvare il povero gatto?

E con questo segno, anche quest’anno l’oroscopo del Gabbrifox si è concluso. Che gli astri ® siano con voi e il sole risplenda sempre nelle vostre meravigliose case! (per chi ce l’ha, sennò va bene anche uno sgabuzzino).

F.G.

Ah, se volete interpellare gli astri passati, cercate pure gabbrifox 2014 e 2015 che sono sempre attuali, basta leggerli al contrario.
Amen.

 

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