Maghi onniscienti, preveggenti, insistenti…

Qualche giorno fa, mi arriva in mail un messaggio da un certo Victor, “Medium veggente” con oggetto: “ho una proposta da farle”.

 

 

 

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Dalla foto pare il capitano Koenig di “Spazio 1999”, impersonato da Martin Landau invecchiato.

Martin_Landau_2010 (1)

Copio incollo la mail. I grassetti sono miei ovviamente, per sdrammatizzare la situazione patetica.

Ciao ,

Lei oggi può divenire la persona che ha sempre sognato di essere.

Ne ho l’assoluta certezza, perché io, Victor, ho già compiuto questa impresa tantissime volte.

(e che sei Zelig?)

Tutto quello che le è sempre sfuggito, potrà ottenerlo. Non riceverà mai più dei rifiuti.

Fa la differenziata?

Le voglio rivelare tante cose sorprendenti, voglio che lei possa avere quel successo che altri suoi conoscenti hanno, e che le crea un sentimento di invidia.

Utilizzo uno strumento molto potente, capace di raggiungere tutti gli obiettivi che mi prefisso.

Oggi il mio obiettivo è quello di cambiare la sua vita, risolvere i suoi problemi, realizzare i suoi sogni.

Seguendo questo link le svelerò esattamente cosa fare, ma scoprirà anche che è completamente gratuito.

Resto in attesa,

Cliccando su un link appare un form dove inserire i propri dati, nome, cognome, data e ora di nascita e numero di telefono. Io ho inserito, sperando che l’idiota avesse un briciolo di cervello, “PAUL THRONA” un vecchio gioco di parole sui nomi che già facevano nel 1915 in trincea sul Carso. Non mi andava di perderci troppo tempo con questo, ma invece, tempo poche ore e mi risponde… e allora mi tocca perderci del tempo, non ce la posso fare…

Paul,

Sono contento di aver preso contatto con lei, da oggi sono convinto di poterle dare quell’aiuto che sta cercando da tempo.

Avremo dei Passi da compiere, ma lo faremo assieme.

Il mio lavoro sarà la sua Fortuna.

Avrà presto mie notizie,

(che è una minaccia?)

IL GIORNO DOPO…

Paul, (se bonanotte…)

Appena ho impegnato il mio sapere sulla sua situazione ho percepito qualcosa di diverso, qualcosa di particolarmente intrigante…

La mia “situazione” non è dato di saperla visto che io non gli ho detto assolutamente niente… ma andiamo avanti

Le invio un’Azione di Difesa con le sue istruzioni, entro domani sarò più chiaro.

Mi perdoni l’irruenza, ma le basti sapere che lei ha una carica medianica superba!

Accidenti non lo sapevo! Io pensavo che quei rumori fossero dovuti dalla frittata coi porri di ieri sera!

Le scrivo tra poco, capirà tutto.

Speriamo, l’attesa si fa snervante…

IL GIORNO DOPO…

Paul,

Sono sorpreso, ma pronto ad agire!

Non perda altro tempo e legga subito QUI

Facendo seguito alla sua gentile e apprezzata richiesta, le invio la sua Grande Veggenza Miracolosa di Fortuna e di Denaro che contiene un…

MESSAGGIO IMPORTANTISSIMO per lei.

La legga attentamente e mi risponda al più presto.

E’ molto URGENTE!

Ok ok la leggo calmati! Chissà che sarà mai… Clicco sul “qui” grosso come una casa e mi si apre una pagina logorroica, lunghissima che ve la risparmio. Paginate e paginate di frasi ad effetto per cercare di convincerti che quello che ti vuole fare è necessario. Di seguito solo alcuni passi:

Come avrà notato, Paul, le ho già inviato i dettagli per una Azione di Difesa. Forse penserà: perchè tanta sollecitudine?

(eh.. perché?)

Ebbene, perchè c’è URGENZA!

(OPPORCAMAD…!!!)

Infatti, mentre mi accingevo a completare il lavoro GRATUITO a lei destinato, un fatto premonitorio della più alta importanza mi ha rivelato delle cose sorprendenti…

Si Paul, proprio questo evento straordinario che la concerne direttamente mi ha fatto sobbalzare e, non le nascondo, preoccupare…

(Pure? Ma allora deve proprio essere una cosa grave!! Oddio mi sto innervosendo!)

Ero completamente concentrato sulla sua Grande Veggenza Miracolosa (o anche TAZZA DEL CESSO) e quindi stavo pensando a lei e ai suoi problemi, (o anche a come pagare l’IMU sulla seconda casa di mi’ moglie) ma all’improvviso una domanda mi è apparsa in tutta la sua chiarezza:

“Ma Paul Throna si deciderà finalmente ad aprire gli occhi?”

Ah io? “Annamo bbene! Annamo proprio bbene!”

E’ stato esattamente in quell’istante che mi ha assalito un desiderio inarrestabile… (o anche mi sono liberato dell’occlusione intestinale che avevo da una settimana)

Ho chiuso la sua pratica evidenziando degli appunti che per me sono FONDAMENTALI per il suo Futuro, poi, spento il pc, (o anche chiuso la tazza del cesso areando i locali prima di soggiornarvi) ho preso il mio notes ed ho iniziato a tracciare, ispirato da questo evento premonitorio, un disegno che rappresentava una mappa, (o anche dei cazzetti senza senso) delle frecce e varie indicazioni che guidavano verso… un tesoro!?!

(olè! Chiamate Silver, il pirata Barba Nera, Hulk Hogan e Sandokan che partiamo tutti dai!!)

Continuai questo mio schizzo abbozzando uno scrigno sul quale figuravano delle croci, dei numeri romani, delle formule algebriche e una cifra astronomica con molti zeri:

Circa 3.000.000 di euro (… tre milioni!)

Riesce ad immaginare quanto io fossi sorpreso, Paul?

(Come un gatto quando il padrone torna a casa…)

Infatti, questo presagio era la risposta a certe domande che mi stavo appunto ponendo su di lei sin dal momento in cui mi ero impegnato nella redazione della sua Grande Veggenza.

Paul, si trattava di un messaggio che le era personalmente destinato?

Esso annunciava un imminente arricchimento e quindi la fine dei suoi eventuali problemi legati al denaro?

Era finalmente giunto il momento di diventare quella persona ricca e appagata che ha sempre desiderato essere?

(mettiamo altre domande ad effetto completamente senza senso? Ma sì dai)

Non le nascondo che questo evento premonitore mi capita spesso, ma è la prima volta che si “inserisce” durante la Veggenza di Inizio, come io uso chiamare la Grande Veggenza Miracolosa gratuita.

(non dimentichiamoci “GRATUITA”)

Con i miei usuali protetti è una normale procedura, in quanto siamo arrivati ad un livello di conoscenza e fiducia reciproca molto alta. Ma non mi succede mai con i Novizi!

(Novizia sarà la tu’ sorella)

Paul, tutto lascia presupporre che lei abbia una carica medianica non indifferente, anzi… superba!

(se vabbè ora si chiama “carica medianica”…)

Ed è questo che dobbiamo chiarire, perchè se fosse vero, ed io sento che è esattamente così, ha davanti a sè una possibilità fortissima di poter “manovrare” la sua vita verso strade fantastiche!

(FALCOOOORR!!)

Io lo credo, però c’è un “ma”…

Oibò!

Infatti, tornando a quel momento particolare, quando ho voluto conservare il mio scritto introducendolo in una cartella a suo nome nel mio schedario, è successa una cosa imprevedibile: una strana forza me lo ha impedito costringendomi a strapparlo…

(Si chiama PARKINSON Victor… )

Paul, sono rimasto di stucco!

(Si chiama ICTUS Victor, ti decidi a chiamare l’ambulanza o dobbiamo ritrovarti dopo 40 giorni mummificato col ditino che tenta di chiamare il 118?)

Io costretto da una forza misteriosa ad effettuare un gesto non voluto…

(Dicono tutti così… dicono anche “non sapevo che era minorenne…”)

Penso che ciò volesse indicare che si trattava di un ulteriore messaggio. Ma… rivolto ancora a lei?

(No, a tu’ sorella n’altra volta.)

Paul, devo metterla al corrente di un flash divinatorio assai chiaro. Mi deve aiutare, si concentri.

(Ecco sono concentrato!)

Immagini la sua figura che corre lungo un corridoio stretto ed umido fiancheggiato da una moltitudine di vecchie porte di legno, tarlate e cadenti. Lei tenta, ma non riesce ad aprirne manco una. Perchè?

(Perché Aiazzone è fallito dieci anni fa, non la fanno più la festa al sabato, sveglia!)

Forse non conosce il codice segreto, la parola d’ordine, oppure non possiede la chiave giusta… Eppure, dietro ogni porta si nascondono autentici tesori, ricchezze, gioie di ogni tipo e tanto, tanto denaro!

Ma sfortunatamente, malgrado i suoi sforzi, lei non riesce ad aprire nessuna di queste porte e alla fine perde ogni speranza di riuscirci… Capisce cosa voglio dirle?

Ma non è tutto, non finisce così!

(Ora arriva Wanna Marchi me lo sento…)

Si intravvede una porta in oro massiccio, la più sontuosa di tutte e… si apre da sola, spontaneamente, davanti a lei! Si scorge un luogo magico, incantato, ove regna il lusso, la raffinatezza, il benessere, la gioia pura… Sembra proprio il paradiso terrestre! E’ forse il suo sogno?

(Si puttana EVA!!)

Che sia o no il suo sogno, questo flash finisce qui. Una luce accecante ci obbliga a distogliere lo sguardo, a chiudere gli occhi, ad abbassare la concentrazione, a perdere il contatto.
Che cosa significa questa visione così forte, limpida ed eloquente che ho vissuto in prima persona e che sono convinto la riguardi al 100%??

(Che hai bisogno di un TAVOR)

Paul, essa indica molto chiaramente che ho varcato la soglia dell’Arcano Segreto entrando nella Veggenza Pura, con lei, …GRAZIE A LEI!

(Ma prego, si figuri)

ha bisogno (soprattutto!) di una persona sincera e competente che le dica finalmente la verità su come e quando beneficiare di tutte le Possibilità di Fortuna e Successo che questa volta non devono sfuggirle, PER NESSUN MOTIVO!

Questo è quello che penso: è possibile che lei Paul sia oggetto di una specie di sortilegio che la incatena, che frena i suoi slanci. Per me è chiaro: lei non è in grado di prendere le giuste decisioni.

(In effetti, rispondere a questa mail è un buon indizio…)

Oggi ancora, lei non riesce a realizzarsi mentre dovrebbe, da tempo, assaporare le delizie di una vita fortunata, piena d’amore, di successi e di denaro!

(E la salute? Oh non facciamo scherzi eh? Io voglio andare su Marte!)

Paul, se vorrà accettare questo tipo di aiuto sappia che per lei E’ GRATUITO!

(Oleeeeeeee evvai! Ma sono proprio fortunato allora!!)

Per lei questa azione ultrapotente sarà completamente gratuita, e ciò mi sembra un atto dovuto per farle capire che sarà fondamentale riportare “tutto il mondo di Paul” alla normalità.

(ahahah il “Mondo di Paul” certo, ci manca Nina, Bel Satan e Kinoppi e poi siamo al completo)

Paul, mi ascolti!

(Oh sono qui, cazzo urli!?)

Seguendo le istruzioni dell’Azione di Difesa che le ho già inviato (se non le ha ricevute provi a guardare nella sua posta indesiderata, potrebbero essere lì), troverà il modo per poter affrontare il problema che le ho appena descritto. E’ il primo passo, inizieremo proprio da qui.

Questo è il regalo che voglio donarle per iniziare l’opera.

Ora però vengo al dunque, le spiego quale è la mia proposta

Quindi prima di tutto voglio che lei effettui il lavoro che le ho descritto in precedenza utilizzando le istruzioni che le ho spedito, dopo di che dovrà confermarmi la sua volontà di continuare la trasformazione della sua vita. Deve reagire in fretta, le assicuro che non sono solito a pregare le persone…

(no mica, infatti non mi stai nemmeno scrivendo una letterda di NOVE pagine e non me ne manderai nemmeno altre sei… Mica preghi naaaa figuriamoci!)

Quando avrò ricevuto il suo accordo, le farò avere un SISTEMA molto particolare che conterrà tutti gli elementi rituali (tra i quali una Formula Segreta che la lascerà a bocca aperta…) per far sparire la sfortuna dalla sua vita e dalla sua casa.

(Che sistema è? Quattro doppie e una tripla? Lo usava il mi’ babbo nel 1983 per vincere al totocalcio)

Questo SISTEMA possiede elevati poteri, io ne conosco il valore da molto tempo. Si tratta di un complesso esoterico molto ben custodito, tanto è grande il suo potere.

(E te lo vieni a dire a me? No ma sei furbo)

Con me al suo fianco ha la certezza che le sue possibilità di successo sono moltiplicate per CENTO!

(Super Sayan!!)

IO – SONO – PRONTO!

(SI – PUO’ – FARE!)

Il Primo Passo lo può e deve effettuare lei, ma dopo sarò io a fare la differenza ed a concludere le operazioni. Confidando nella mie conoscenze astrali e sui miei poteri occulti, le offro di realizzare, in un periodo brevissimo (c’è urgenza!), anche il suo Gran Tema di Abbondanza. Ma è necessario che io riceva la sua richiesta immediatamente.

A cosa le servirà il Gran Tema di Abbondanza?

(A fregarmi un po’ di soldini…)

Ma posso andare avanti ancora, dicendole che il suo Gran Tema d’Abbondanza potrà rivelarle:

Tutto ciò che riguarda i suoi sentimenti (compresi i problemi più delicati);

(Tipo la prostata ingrossata…)

Paul, le sto dicendo che finalmente può avere delle CERTEZZE!

(Tipo la morte e le tasse?)

L’assoluta certezza di vincere in fretta ai giochi d’azzardo.

L’assoluta certezza di spezzare la sua sfortuna quotidiana

L’assoluta certezza di gustare le gioie dell’abbondanza.

L’assoluta certezza di raggiungere finalmente la ricchezza.

L’assoluta certezza di vivere il vero sentimento.

Per questo lei deve seguire le mie parole.

La sua coscienza tentenna eppure tutto ciò che le ho appena rivelato è talmente vero, talmente vicino!

(Talmente una cazzata che quasi quasi ci credo!)

Lei sa che la sua situazione la preoccupa sotto vari aspetti, uno in particolare… MA adesso lei sa molto di più ed io le consiglio di porsi una domandina semplice: “…e se fosse vero quello che dice Victor”?

(Eh… “se fosse” appunto)

Caro Paul, finalmente ci siamo conosciuti in modo più profondo, e da oggi in avanti lei potrà contare su di me, sulla mia sincerità, sulla mia serietà.

(Oh non è mica vero! Siamo usciti solo per in caffè!!)

Se per eccezione, un solo evento tra tutto ciò che le ho detto oggi non si realizzasse, se nessuna opportunità straordinaria venisse incontro al suo destino, le basterà scrivermi due righe e la rimborserò immediatamente e senza discussioni.

(Ma come mi rimborsa? Ma non era tutto gratuito?? Noooo comeeeee perchèèèè!?)

Lei potrebbe persino conservare il mio Sistema e il Gran Tema d’Abbondanza. Le concedo una tale fiducia perchè sono CERTO che posso aiutarla ad uscire dal vicolo cieco che le ha fatto perdere la giusta strada.

Non corro nessun rischio a farle una proposta simile e lei che cosa rischia alla fine? Niente. Assolutamente niente.

(A parte un po’ di soldi immagino… Bisognerebbe vedere invece cosa rischi tu caro Victor, prima o poi uno che hai fregato s’incazza e ti trova, occhio, o magari la finanza…)

Io sono pronto e deciso.

Attendo sue notizie, al più presto.

La saluto.

Buono Privilegio

per una Vita Migliore

Ecco alla fine di questa mail sfiancante (e vi assicuro che ho tagliato notevoli pezzi logorroici che non dicevano niente) c’è un link. Cliccandoci si apre una paginetta con la sua foto e sotto un altro form molto più dettagliato del primo:

Io Paul Throna desidero ardentemente approfittare di tutte le mie opportunità di vincita e di denaro che lei prevede per me. Mi rendo purtroppo conto che un sortilegio compromette chissà da quanto tempo la possibilità di uscire dai miei problemi ma ora, che finalmente l’ho conosciuta, desidero beneficiare dei suoi Grandi Poteri per avverare le previsioni del Potente Presagio che mi concerne direttamente.

Le confermo che effettuerò immediatamente il PRIMO PASSO utilizzando l’Azione di Difesa che mi ha già inviato Gratuitamente. La ringrazio infinitamente.

Le chiedo di effettuare per me la sua “Grande Azione Occulta Pluridirezionale” (per la quale chiede di norma fino a 300 euro, ma che a me costerà solamente 59,00 euro!)

Essa consiste in:

1. Il SISTEMA di Difesa. Si tratta di un impianto esoterico con elevati poteri (contenente una Formula Segreta stupefacente); sarà il Secondo Passo a conclusione dell’Azione che devo compiere io.

2. Il Gran Tema di Abbondanza. Contiene le informazioni chiave per sapere cosa mi è riservato nella vita, di buono e di meno buono, per imparare a riconoscere e non lasciar mai più sfuggire nessuna occasione approfittandone al 100%

GARANZIA ASSOLUTA
Se per eccezione, un solo evento tra tutto ciò che mi ha detto non si realizzasse, se nessuna opportunità straordinaria venisse incontro al mio destino, mi basterà scriverle due righe e lei mi rimborserà immediatamente e senza discussioni.

Le indico di seguito il settore della mia vita che ritengo più bisognoso del suo aiuto:

AMORE LAVORO FORTUNA DENARO

Le confermo quindi il mio accordo per la modica somma di 59,00 euro.

Mi fa lo sconto e invece dei 300 classici, si accontenta di 59,99 euro, un prezzo civetta da grande magazzini, ipercoop e saldi di fine stagione. Insomma bastano solo quasi 60 euro per avere tutto quello che si desidera? Un offertona! Molto amareggiato da questa caduta di stile, decido di scrivergli:

Buon giorno mi scusi, sono Paul Throna, ho ricevuto la sua interessante lettera ma non ho capito come mai dice che è tutto gratuito e poi invece mi chiede 59 euro..
Perché?
Sa, io sono disoccupato e vedendo la sua mail che capitava a fagiuolo pensavo di aver risolto i miei problemi. Per trovare questi 59 euro dovrei prostituirmi
o vendere un po’ di sangue, o tagliare a tranci il mio primogenito e offrirlo al dio Baphomet, ma è proprio necessario?
Sennò potremmo fare che lei mi toglie tutte le malignita’ che ho addosso , mi fa vincere milioni al totocalcio e poi io quando vinco le prometto che le rendo i 59 euro
anche 300 se è il caso tanto con tutti quei soldi. Potrei anche offrirle una pizza, non mi causerebbe problemi.
Che ne dice? Si puo’ fare? Io dico di si. Allora mi invii tutto e poi quando sono milionario le saldo il conto ok?

attendo lumi.
Paul.
Mi risponde il giorno dopo anche un po’ piccato:

Paul, non scherzi con le cose serie.

(Le cose serie sarebbero le tue col talismano della veggenza e tutto il resto? Ok)

Legga qui di seguito cosa fare per uscire dalla sua crisi il prima possibile!

Paul,

Come può constatare, il suo futuro prossimo potrebbe assomigliare ad una favola se lei si fida di me e se fa oggi ciò che le chiedo.

Dipende da che favola però e da che personaggio farei, perché se fosse quella di Cenerentola e io facessi la scarpetta? Eh? Ehhh?

Mi rimandi senza indugio il Buono Privilegiato e lasci che i miracoli arrivino a lei.

(il Buono privilegiato ahahahahahah)

Per ricevere il SISTEMA e il Gran Tema d’Abbondanza espressamente realizzati per lei, è sufficiente che mi invii il Buono Privilegio per una Vita Migliore dopo averlo debitamente compilato in ogni sua parte.

ATTENZIONE: solo questo “Buono Privilegio” le dà il diritto alla Grande Azione Occulta “pluridirezionale”.

(cioè te lo mette nel culo da varie parti)

Sappia che il costo per questo tipo di aiuto speciale che richiede molto tempo ed energia, sarebbe molto più alto di quello che invece ho personalizzato per lei.

Perchè?

(Eh, perché?)

PERCHE’ LEI NE HA ASSOLUTO BISOGNO!

Si ma calmati che ti scoppia un embolo…

Dopo un giorno di silenzio rieccolo, sempre più mitomane.

Paul,
Dovevamo entrare in contatto molto prima!

(Sì, tipo nel 1983 così ti sparavo con la P6 elastic o lo Zeus, e forse cambiavi mestiere e facevi il fornaio che ce n’è tanto bisogno)

Paul, prima di tutto lei deve rendersi conto che IO posseggo un potere ancestrale imparagonabile ad altri.

(che potere hai? Sbucci senza mani le noccioline? Cambi le carrozze in carrozzine? )

IO influisco sul Destino, anche sul suo! Io sono pronto a darle il mio servizio e le mie conoscenze, lo tenga ben presente, sono di una efficacia rara!

Modesto il medium…

Sono amareggiato, ma confido ancora in lei!

E’ la sua ultimissima chance, Paul, perchè non intendo andare oltre. Ho già esagerato, non è nel mio carattere…

No mica… mi hai solo spedito 800 mail… senza che tra parentesi ti abbia mai chiesto NULLA…

Deve solamente volerlo. Oppure “cucinarsi” a fuoco lento.

Quando lei sa a cosa va incontro, quando lei conosce i momenti propizi, quando lei sa cosa evitare… è tutto un altro vivere, vero?!?

E’ arrivato il momento, Paul!

E’ arrivato il momento di farla finita caro Victor. Si trovi un lavoro serio, tipo controfigura di Mark Landau per il remake di “Spazio 1999”

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oppure vada al parco a dar da mangiare ai piccioni. Ma la smetta di mandare mail a caso e a rispondere a Paul Throna, che non ci fa una bella figura. Tra l’altro non si capisce come mai se possiede questi poteri, non li usi per lei e i suoi cari, e lo venga a proporre a degli sconosciuti via mail chiedendo il prezzo di una revisione auto. Avrebbe più credibilità se chiedesse un milione di euro, mi creda.

Comunque io vi faccio una proposta cari lettori: qui sotto c’è un pulsante per le donazioni. Se mi fate arrivare 50 euro (dieci ce li metto io) io vado avanti con questa buffonata, ci facciamo mandare tutto il materiale, poi ovviamente chiederò il rimborso, tanto ha scritto più volte che bastano due righe e ci rende tutto no? E io restituirò tutto ai donatori. Dai ci divertiamo un po’ con Victor?

Fatemi sapere.

 

 

 

 

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